Majoritatea dintre noi intrăm cu bune intenții într-o realție fără să știm ce ne așteaptă și vrem să credem că partenerul (a) face la fel.
De multe ori interpretăm drept încredere în sine și iubire de sine comportamentul unui partener narcisist. Și până să descoperim că, de fapt este vorba despre o patologie, chiar suntem în admirația lui (ei).
Ne facem că nu ne dăm seama că acel om are probleme, pentru că ne lăsăm conduși de orgoliu care ne face să credem că avem puterea de a-l schimba pe acel om.
Un om narcisist nu obosește să-ți spună cât este de inteligent punându-i într-o lumină proastă pe cei care (din punctul lui de vedere) sunt cam “sărăcuți” la capitolul inteligență.
Din păcate tocmai prin această manevră ostentativă arată că nu este suficient de inteligent. Pentru că un om inteligent nu este un nesimțit lipsit de educație, lipsit de compasiune si empatie, care jignește, ironizează și batjocorește pe alții pentru a ieși el în evidență.
Poți să ieși în evidență în două moduri :
- cinstit prin calitățile tale, care vor fi recunoscute de toata lumea fără efortul tău de a le atrage atenția
- ca un hoț, ca un trișor, “tăind” capetele celor care sunt la același nivel cu tine (vorbindu-i de rău), ori “scurtând picioarele” celor de deasupra ta (prin : sabotare, distrugerea imaginii lor, minciună…)
Calea pe care o alegi pentru a te face văzut, vorbește foarte mult despre caracterul tău și despre inteligența ta – mai ales cea emoțională.
În relația cu un narcisist vei fi la început într-o faza de negare a adevărului și te vei minți spunându-ți : “știu că mă iubește, dar nu știe cum să-mi arate” sau “îi place de mine, dar se lasă greu și nu vrea să îmi arate asta din mândrie ” .
Această atitudine prin care aduci justificări și scuze persoanei narcisiste, care “se lasă greu…”, nu face altceva decât să-ți umfle orgoliul mințindu-te singur(ă) că te afli în preajma unui om valoros. Dar, în același timp ajungi să te poziționezi sub nivelui celuilalt, ca și cum reacția celuilalt este cea mai importantă – nu ceea ce simți tu.
Când nu mai contează ceea ce simți tu, vei pierde contactul cu realitatea și rămâi în bătaia acțiunilor celuilalt, așteptând în mod nerealist să fii văzut, apreciat și iubit.
Iar când nu se întâmplă asta, devii debusolat și te învinuiești că poate nu ai făcut totul (sau ce trebuia) pentru a-i captiva atenția și a-i câștiga iubirea.
Da, este foarte dureros și greu să fii cinstit cu tine însuți, să privești onest situația în care te afli – care îți arată că de fapt acolo nu există iubire, ci doar pretenții din partea celuilalt, manipulare, … și că tot ce ai în această relație este multă suferință.
Că de fapt, omul pe care îl iubești și-l vrei, nu te iubește si nu te vrea decât ca pe o marionetă. Care marionetă, cu cât se lasă mai ușor manevrată – cu atât îi va fi mai de folos (în alimentarea orgoliului său) și în același timp, cu atât va avea mai mult dispreț (manipulatorul) pentru acea marionetă.
Oprește-te din a-i mai găsi justificări pentru jocul pe care îl face cu tine.
Dacă tu nu ești o prioritate pentru un om, el îți va arăta acest lucru în fel și chip. Împortant este să vrei să vezi. Scoate-ți legătura de la ochi și nu te mai minți ! Este simplu și clar !
Dacă NU te oprești la timp, poți ajunge dependent de cineva care îți hranește o fantezie emoțională, ce te poate conduce către o situație patologică. Pentru că această dependență se transformă în obsesie, obsesia ta pentru acea persoană.
Nu căuta explicații raționale la jocul pe care îl face acea persoana cu tine.
Probabil îi face plăcere să se afle în postura de dominare față de tine, mai ales dacă suferă de o tulburare de personalitate narcisistă. Relația acelei persoane cu tine, se reduce doar la nevoile ei și cât de mult îi folosești pentru a obține ea : succes, strălucire, atenție, admirație excesivă, ascensiune pe scara ierarhică și mai ales amplificarea de încredere în sine.
Atitudinea de bază a celor cu tulburare de narcisism este o combinație între : snobism, dominare, dispreț și aroganță.
La care nu uită să adauge victimizarea permanentă. De fapt cu asta te manipulează, că este victima egocentrismului tău, că face atât de multe pentru tine și nu primește nimic în schimb.
Apropo`, dacă aștepți sentimente din partea unui astfel de om, află că aceste persoane sunt lipsite de empatie, incapabile să recunoască sau să identifice sentimentele și nevoile celorlalți și NU au capacitatea de a iubi cu adevărat. Așa că nu te aștepta să primești ceva valoros pentru sufletul tău din partea lor.
Vor intra în relaţii de prietenie sau de iubire doar dacă cealaltă persoană pare potrivită să le susţină obiectivele (menționate mai sus) sau să le crească constant, stima de sine – devenind critice când acest lucru nu se întâmplă.
Dacă din întâmplare te-ai prins de jocul pe care îl face și ai reușit să ieși din această relație frustrantă și epuizantă, vei avea surpriza să vezi că te caută și încearcă să reînnoade firul rupt sub diferite pretexte – chiar sub minciuna că are sentimente puternice față de tine.
Dacă vei cădea în capcana credulității și te vei întoarece, în scurt timp vei începe să retrăiești aceeași poveste. Nu există o explicație rațională, pentru că oamenii cu tulburări psihice nu gândesc precum oamenii sănătoși.
Poate singura explicație adevărată, a reîntoarcerii acelei persoane la tine, ar fi că persoana cu această patologie și-a amintit cât de vulnerabil(ă) ai fost la farmecele ei și negăsind un alt “sac de box” mai la îndemână s-a gândit să te resusciteze pentru a te folosi.
Rezultatul >> rămâi prins în această capcană de a rememora la nesfârșit timpul petrecut alături de acea persoană, până când orgoliul tău îți va permite să accepți ca ai ales greșit și că acest om este o cauză pierdută pentru tine, că oricât te-ai strădui, nu vei fi văzut și apreciat așa cum îți dorești.
Ai toate șansele să rămâi agațat(ă) și marcat pe viață crezând că aia a fost “iubirea vieții tale” și că doar lângă ea ai fi fost fericit(ă) dacă ar fi binevoit să te observe și să te prețuiescă.
Până nu te vindeci și nu afli ce anume te-a făcut să intri în acea relație, nu te vei putea conecta cu sufletul altei persoane.
Devii ca o coajă de nucă goală lipsită de miez, adică sufletul – partea cea mai de preț a unui om. Poți doar să te folosești de oameni dar nu ai nimic ce să le oferi – exact cum a făcut narcisistul pe care l-ai întâlnit.
Dar, pentru a recunoaște că ai ceva de vindecat, este necesar să diminuezi vocea orgoliului.
Motivul pentru care ai intrat în această relație toxică este foarte important, pentru că îți va arata de fapt un model de gândire greșit care, atâta timp cât îl păstrezi, te va duce din nou la aceleași alegeri greșite.
Caută printre aceste motive, părți din acea persoană pe care le manifești și tu, chiar dacă nu la același nivel.
Poate și tu ai o doză de narcisism, de grandomanie (o altă fațetă a narcisismului) și, de exemplu, ai ales acea persoană ca pe un trofeu, doar pentru a obție un plus de admirație de la ceilalți. În cazul acesta nu ai de ce să te superi că ai fost transformat din “vânător” în “vânat”.
Sau poate, asemănator acelei persoane, te folosești de oameni în fel și chip, fără a te gândi la consecințele acțiunilor tale în viețile lor.
Nu trebuie să pedepsim pe alții nevinovați (și implicit pe noi) pentru felul în care ne-a fost schingiuit sufletul de un om bolnav psihic.
A te arunca doar în relații superficiale în care nu există iubire ci doar prestări de servicii sexuale, nu te ferește de suferință.
Pentru cei care aleg doar atât, vor suporta amprenta energetică a tuturor aventurilor în care intră, iar asta ajunge să le modifice stilul de relaționare, prin lipsă de răbdare și superficialitate, care se va manifesta necontrolat oricând și cu oricine.
Dar, în momentele tale de singurătate, când ești doar tu cu tine, vei recunoaște cu tristețe că îți lipsește iubirea, afecțiunea unui om pentru care să fii cea mai importanta ființă.
Ne putem repara viața la orice vârstă, dacă nu suntem limitați si contaminați de convingerile altora.
Tu știi cel mai bine ce este potrivit pentru tine !
Cabinet individual de psihologie ∞ Magdalena Ciuca
YouTube :
Foarte fain articolul!! Multumesc mult! 🤗🌷
Cu drag ! 🤗
Dacă ești în căutarea unui răspuns pentru un subiect anume, scrie-mi pe adresa contact@magdalenaciuca.ro și îți voi trimite un folder cu toate articolele conținute în acest blog. Acest folder conține : numele articolului și link-ul prin care îl poți găsi ușor în blog.
Multumim pentru articol. Este pentru prima data cand gasesc inclusa componenta de ‘snobism’ in descrierea narcisistului.
In ceea ce priveste atragerea acestuia intr-o relatie in virtutea unor similaritati, experienta ma invata ca te poti situa la polul opus si ai imbracat, fara sa stii, rolul de victima. Legea reflexiei nu functioneaza in interrelationarile cu acestia.
Mulțumesc pentru comentariu, Andreea ! 🤗 Toți avem un filon de narcisism în noi, dar depinde de noi cât îl alimentăm astfel încât să nu ajungă să facă ravagii. 😇
Am stat 25 de ani într-o relație cu un soț narcisist, m-am îmbolnăvit grav și am trăit într-o depresie continuă, sperând mereu că va fi mai bine și gasindu-i scuze pentru comportamentul lui. M-a părăsit în cele din urmă pentru alta, invinovatindu-ma pentru tot. După ce a plecat, căutând pe internet sfaturi de la psihologi, am descoperit că se încadrează perfect în acest tipar. Sufăr enorm, mă simt trădată, mințită, umilită… I-am propus să ne despărțim de câteva ori, dar de fiecare dată m-am întors înapoi. Acum incerc să mă vindec și să mă concentrez pe cele două fiice ale noastre și pe Dumnezeu. Dar tot mă simt vinovată și parcă l-aș vrea înapoi…deși sunt conștientă că nu se va schimba niciodată și că îmi va fi mai bine fără el.😥
Dragă Irina, îmi pare rău pentru tot ce ți s-a întâmplat. Poate că momentul dureros nu a trecut încă și ai să consideri nefolositoare sau nepotrivită indicația mea, aceea de a înțelege de ce a apărut în viața ta acest om, cu ce scop ? El ți-a adus ceva bun, chiar dacă în acest moment consideri ca întrega experiență a conținut doar suferință. Dacă nu găsești, te invit la o scurtă sedință de consiliere 1-1 , gratuită. Fă o programare pe site, la rubrica Contact
Super articolul! Poate ar trebui extinsa analiza punctand si asemanarile si diferentele dintre narcisim, egoism si egocentrism. Oricum imi place cum scrii. Keep it up.
Mulțumesc pentru feedback!