În pat cu DUȘMANUL ? (partea 1)

Inițial am vrut să pun ca titlu pentru acest articol : Intimitataea în cuplu.

Dar, m-am găndit că mulți vor fi tentați sa spună „Hm, cine nu știe că este vorba despre sex ?”.

Și nu este greșită această gândire, este doar incompletă. Trăim într-o societate erotizată în care subiectele mai mult sau mai puțin mondene și reclamele de succes care atrag atenția, sunt cele pe această temă : sex.

Da, este vorba și despre Intimitatea fizică (sexuală). Dar am să amintesc azi și de celelate feluri de intimitate, mai puțin cunoscute.

Și bineînțeles voi aloca un spațiu ceva mai mare pentru Intimitatea fizică (sexuală) la sfârșitul acestui articol.

Mulți găsesc intimitatea sexuală ca fiind cea mai importantă. Dar puțini știu că doar cu acest ingredient sunt puține șanse ca un cuplu să rămână împreună mult timp.

Dacă te bazezi doar pe sex, ajungi la un moment dat ca tocmai acest lucru să înceapă să „scârțâie” sub diferite forme :

  • Partenerul/partenera nu te mai atrage, pentru că ceea ce-ți plăcea la El/Ea era doar ceva de suprafață, făra rădacini profunde în sufletul tău. Era acel ceva care poate fi comparat cu ceea ce se vede la alții.

Și după cum bine știi, întotdeauna va fi cineva deasupra ta și cineva sub nivelul tău atunci când este vorba de ceva vizibil: bani, frumusțe fizică, dimensiuni corporale …

Dacă alegem că doar acest criteriu este important, riscăm să comparăm și să fim comparați. Iar când suntem comparați cu cei de deasupra noastră putem fi ușor înlocuiți cu cineva care pare mai performant din acel punct de vedere.

  •  Sexul – această activitate fizică atât de atrăgătoare la începutul relației (de multe ori din cauza unor nevoi fiziologice nesatisfacute de mult timp)  poate deveni la un moment dat plictisitoare. Și este normal să te plictisești dacă ăsta este singurul lucru care vă unește.

Tortul este un dulce delicios, dar, dacă-l manânci în fiecare zi nu numai că îți piere pofta de el, dar te și îmolnăvești.

În aceste momente de plictiseală, unii încep să caute tot felul de soluții ajutătoare – uneori aberante (pornografie, sex în grup, …) în loc sa vadă că au construit relația pe o fundație efemeră.

În astfel de situații, există de obicei două variante :

  • Despărțirea, pentru că visele pline de așteptări și speranțe s-au transformat în deziluzii și învinuiri reciproce, pentru insatisfacțiile apărute. Apoi, fiecare pornește în căutarea partenerului „perfect”, care nu-l va dezamăgi.

Este soluția folosită cel mai des, pentru că este mai comod să schimbi partenerul/partenera, decât să admiți că ar fi cazul să schimbi ceva la tine.

Din păcate povestea se repetă și în următoarea relație (sau următoarele) până când vor fi luate „corijențele”  restante din relația anterioară.

  • Continuarea relației, ambii parteneri decid să aducă noi valori în cuplu și să transforme îndrăgostirea într-o iubire matură, care se bazează mai puțin pe pasiune sau idealizare (fără să le excludă) și mai mult pe comunicare, înțelegere și acceptare.

David Hans Olson a identificat 7 forme de intimitate : emoțională, sexuală, socială,  recreațională, estetică, intelectuală si religioasă. După această clasificare, s-a mai adăugat ulterior și intimitatea financiară.

Voi discuta doar despre câteva dintre aceste forme de intimitate și anume, despre cele care au avut un impact mai mare în cuplurile întâlnite de mine.

Intimitatea recreațională se referă la petrecerea timpului liber împreună. Este bine dacă există, dar nu aș face din ea o sursă de neplăceri în cuplu. Cu puțină înțelegere, fiecare își poate vedea nestingherit de hobbyul său, atâta timp cât au și momente de calitate petrecute împreună.

Pentru unii, însă, este atât de importantă încât își aleg partenerul în funcție de hobby-urile pe care le au în comun. Îmi amintesc de un client care căuta de mult timp o parteneră de viață care să știe să joace tenis. Și cu cât înainta în vârstă, cu atât îi era mai greu s-o găsescă. Înțelegeți de ce.

Intimitatea financiară are în vedere discutarea și împărtășirea finanțelor, proiecte comune de viitor care au la bază partea financiară și la care cei doi se pun de acord.

Se întâmplă lucruri minunate atunci când există încredere, când cei doi privesc în aceeași direcție și din punct de vedere financiar și se susțin reciproc. Apare prosperitatea materială și ajung să-și îndeplinească cele mai îndrăznețe visuri.

Intimitatea financiară este inexistentă atunci când cei doi locuiesc împreună dar au venituri și conturi de cheltuieli separate.

Sunt foarte puține cuplurile care folosesc această separare financiară și reușesc totuși să trăiască liniștiți împreună sub acelaș acoperiș. Eu cel puțin nu am întâlnit.

Cei care declarau și susțineau că la ei funcționează, reușeau să ascunda bine de ochii lumii frustrarile și fricile care i-au determinat să se separe financiar.

Am asistat la dispute oribile în cupluri căsătorite, care foloseau separarea financiară. Când fiecare trebuia să-și plătescă partea lui de datorie la cheltuielile comune ale casei, începea târguiala.

Apoi fiecare trăgea bani pe ascuns, din coșul aflat la comun. O face pentru a-și ajuta familia de bază, crezând că celălat nu știe. Iar când se afla, începea cearta și amenițarile cu divorțul.

Fiecare încerca să-l păcălescă pe celălalt la cumpăraturile în comun și își scoteau ochii pentru achiziționarea unor lucruri considerate de unul utile iar de celălalt „prostii”.

Iar când făceau concediile împreună, era un adevărat dezastru, veneau din vacanță mai obosiți si mai nervoși decât au plecat. 

Nu vi se pare că asta înseamna să trăiești În pat cu DUȘMANUL ? (apropo` de titlul articolului)

Intimitatea emoțională se referă la împărtășirea sentimentelor și poate avea loc atunci cănd partenerii conștientizează ce simt, își comunică reciproc aceste sentimente și manifestă o preocupare pentru înțelegerea sentimentelor partenerului.

Aici, femeile sunt mai predispuse spre deschidere emoțională în comparație cu bărbații. De când sunt mici, fetițele sunt încurajate să-și dezvolte această latură emoțională și vorbesc cu mai multă ușurință și plăcere despre emoțiile lor.

Pe de altă parte, băieții sunt definiți mai mult de verbul „a face”, decât de „a simți” și nu au tendința de a se destăinui, de a se vulnerabiliza. Dar, am întâlnit și excepții.

Urmează să vorbim în partea a 2-a a acestui articol, despre :

Intimitatea mentală (intelectuală) și Intimitatea fizică (sexuală).

Dacă te interesează subiectul, fii cu ochii pe căsuța poștală pentru ca vei primi în curând partea a 2-a – posibil chiar mâine.

Abonează-te la newsletter (dacă nu ai făcut-o deja) pe site : www.magdalenaciuca.ro sau scrie-mi “vreau partea a 2-a ”

pe adresa : contact@magdalenaciuca.ro

pentru primi continuarea.

Cu drag, Magdalena

 P.S. Scrie-mi te rog, la tine în cuplu există aceste forme de intimitate ? Care dintre ele lipsește momentan și din ce cauză ?

Cabinet individual de psihologie ∞ Magdalena Ciuca

www.magdalenaciuca.ro

contact@magdalenaciuca.ro

YouTube : https://bit.ly/magdalenaciucaYT

2 thoughts on “În pat cu DUȘMANUL ? (partea 1)”

  1. Salut Magdalena,
    E interesant articolul si vreau sa iti mentionez ca eu am trait ambele tipuri de variante in ceea ce priveste intimitatea financiara. In prima relatie, cand eram imatur, evident ca am pus banii la comun ca “asa se face” insa simteam ca trebuie sa cer voie pentru orice aveam de gand sa imi cumpar.

    In relatia pe care o am acum, fiecare e cu banii lui, tot ce inseamna cheltuilei comune se impart la 2, eu am ratele mele si pensia alimentara, ea… pe ale ei si suntem foarte bine asa cum suntem.
    Amandoi suntem constiinciosi in ceea ce priveste cheltuielile pe mancare si lucruri pentru casa, pentru cele scumpe ne decidem impreuna si la final de luna, impartim toate cheltuielile la 2.
    Cand mie nu-mi ajung banii si am nevoie neaparat sa imi cumpar ceva, ii cer imprumut si ii dau inapoi cat pot de repede. Nu ii cer “cadou” pentru ca asta ar schimba energiile in relatie si nu vreau asta.

    E foarte satisfacator pentru mine acest mod de convietuire (mai ales ca amandoi “aducem bani in casa”) si ma simt liber sa cheltui asa cum vreau si pe ce vreau, fara sa destabilizez relatia sau sa ma simt mai putin barbat.

    1. Tony îți mulțumesc pentru că ai făcut acest comentariu, mai ales aici pe site unde puține persoane au curaj să-și expună părerea. De obicei primesc comentarii pe email, în proporție de 99 % de abonate. Mă bucur că v-a reușit această înțelegere în privința finanțelor. Atâta timp cât amândoi sunteți mulțumiți totul este perfect. Poate că am generalizat un pic mai mult, din cauza exemplelor care vin la cabinet dar și din cele întâlnite printre cunoscuți. Felicitări, sunteți niște oameni maturi care știți să vă faceți propriile reguli de cuplu !

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *